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嗨,我是慢慢专业的股票配资平台,一名心理咨询师。
刚刚结束一场心理咨询,一位来访者的状态让我感触颇深。
他走进咨询室,沉默许久后,他缓缓道出内心的煎熬。
他说,父母从老家来住了一周,依旧是老样子:
“一边嫌弃我这个不好、那个不行;一边又接管了我的衣食住行,什么都不让我干。”

这种一边“全盘否定、一边全权包办”的养育模式,困住了他二十多年,也彻底摧毁了他的底气与能力,让他在成长中慢慢沦为了自我认知里的“废物”。
作为家里重男轻女家庭里唯一的小儿子,
他从小享受着全家人极致的呵护,待遇远远优于两个姐姐。
幼时,姐姐们独立睡觉、打理自己的生活,而他永远被妈妈贴身照料;
他不想上幼儿园,爸妈就跟老师请假,
他爱吃鲜虾,爸妈就天天买,帮他剥好满满一碗的肉。
一直到他上高中,妈妈还会每天帮他放好洗澡水。
在这样事无巨细的照顾下,他总能毫不费力,就获得自己想要的一切。

可宠溺的背后,是苛责与期待。
作为家里唯一的男孩,父母将所有厚望都压在他身上。
每次他犯一点小错、表现不好,都会遭到严厉的批评和否定。
更可怕的是,他经常被拉出来跟两个姐姐对比。
他很想向父母证明自己“指望得上”,很想摆脱“姐姐更优秀”的阴影。
为此,他立下了一个一个远大的目标。
但长期被包办的人生,让他早已丧失独立行动的能力,一点小困难就能把他打倒,屡屡半途而废。

好不容易考上了大学,本想挣脱爸妈,大展手脚,但脱离父母的庇护后,他的短板彻底暴露:
生活无法自理,自制力匮乏,立志拿奖学金却沉迷游戏、频频挂科,险些无法毕业。
在一次次的放弃和退缩中,他真的成了家里“没用的人”。
勉强毕业之后,他也不敢出去找工作。
漫长的待业、不规律的作息、所剩无几的积蓄,让他一蹶不振。
面对几近崩塌的儿子,爸妈很不解:
为什么对他这么好,给他这么多,到头来却养出一个“废物”?

在我看来,从来就没有天生没用、自甘堕落的孩子,每一个生命都自带着向上的力量。
只是在养育的过程中,这股力量可能会被一点点消耗掉。
这位来访者,享受着父母的关注和资源,也背负着打击和失望。
其实这就是典型的养育陷阱:
父母亲手剪掉了孩子的翅膀,却责怪孩子不会飞翔。
当他想努力去证明自己时,却又找不到机会。
爸妈就像是他的手和脚,哪怕是挤牙膏、挑鱼刺这么小的事,他们都包办了。

从小处在这种事无巨细的过度照顾中,他很少拥有“我做到了”的体验,“自我效能感”也越来越低。
长大后,更加无法面对生活的挑战。
“我本来就没用”和“我也改不了”的双重焦虑,一直纠缠着他。
久而久之,他就丧失了向上的欲望,带着自责和愧疚,在这个陷阱里躺平了。
作为一个母亲,我能理解为人父母的苦心:
想鞭策孩子努力、向上,又舍不得让孩子吃苦、受累。
但真正的养育,从不是过度呵护与严苛打压,而是给予孩子肯定与成长的机会。
养育的核心,无非两件事:
一,不要责怪孩子“不会飞”,相信每一个孩子的本质都是积极向上的;
二,不要剪掉孩子的翅膀,相信他能靠自己的努力,去完成他的想法。
我的孩子刚上小学时,我习惯性事事操心,每天催他起床、帮他规避迟到问题,结果不仅我身心俱疲,孩子还愈发依赖、愈发磨蹭。

后来,我咬咬牙干脆不管他了。
他连着几天睡过头,去到学校被老师批评,脸上也挂不住了。
亲身经历挫败后,他终于主动自己定闹钟、收拾书包、提前找好衣服,不仅再也没有迟到,还得到了老师的认可。
这种成就感,让他慢慢养成了早起的习惯,我们的亲子关系也愈发融洽。
当然,养育孩子的过程中,多的是比“催起床”复杂的难题。
但无论如何,只要父母始终愿意肯定孩子是好的、是积极向上的,多给孩子亲自体验的机会,孩子就很难被养坏。

而如果,你跟这位来访者一样,是一个既被父母否定价值,又被父母包办人生的孩子,我希望,你也能试着去对自己说:
我相信我是好的,是积极向上的。
我还有很多机会,可以去体验“我做到了”的感觉。
从一件很小的事开始,找回你的价值感和效能感。
用你喜欢的方式,过你自己的人生。
我是慢慢,我们下期见~
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